Author Archives: gejinzizi

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其实，每天都有壮阔的蓝天，只是常常忘记仰望。 晚上，经过洛溪大桥，天空密布着千万层的云，夕阳的金光一一镶边，深远美丽不可限量。 那么美那么美的天空，不论身在何处，哪个城市，哪个乡村，都是举目可见，是造物者之无尽藏也！ 当我仰望时，我的感恩和谦卑之心涌现，天地何等的大，宇宙何等神奇，我多么渺小，我又多么特别。 可以仰望，可以深思，可以释怀一笑，这，让我感恩。 大小的对比，强弱的对比，深浅的对比，喧嚣和静默的对比，无限和短暂的对比，绝美和缺憾的对比，这一切，让我谦卑。 我每天穿梭在这个城市，就象微尘中的微尘，然而我却有一双眼睛去欣赏这一切，我却有独特的灵魂去感知这一切，这是多么深切的爱，在创造时就给了我，一切铺展在我眼前，选择的权利也在我手中，还有一个生命终点让我安息，多么美好的安排，多么让人安心的爱，多么体贴入微的爱，弥合了天地的距离，让卑微也可以融入浩大，让卑微不再卑微。 有人携手在太空漫步，有人在蜗牛角上争地盘。 世界并无不同，人却有大不同。 当我仰望时，我明白了我的无限价值，爱，注定藏在谦卑的后面，就象耶稣来到世间，爱了我们，如果不是不该卑微的人采用了卑微的样式，如果不是可以离去而仍然留下，如果不是别无选择而仍然选择，如果不是为了不值得的值得，我怎么知道我被爱了？ 如今我知道，因为我深知我的无助，也深信我的被爱，我不是因为可爱而被爱，而是因为我需要爱，我就被爱了。 愿我能像你那样去爱，愿我能像你那样充满内心的平安喜乐，即使在被判的客西马尼，即使在流血的各各他，即使在绝望的十字架，你一定完全懂，那深藏的奥秘，总有一天，我也会懂，那时，我能够像你一样吗？

如果我的存在，只是一颗短暂的流星，为什么，我渴慕永恒？ 如果我的出现，只是一个偶然的巧合，为什么，我渴望被爱？ 如果你的存在，只是一颗短暂的流星，我不会，为你苦苦等待。 如果你的出现，只是一个偶然的巧合，我不会，用生命来换！ 谁能听见我，听见我，我内心深处的呐喊？ 谁能告诉我，告诉我，到哪里去寻找真爱？ 谁能了解我，了解我，我因为思念你心破碎， 你可知道我，知道我，我对你的爱永不变！ —————————————— 你可了解，我的宝贝，我因为思念你心破碎！ 主啊，主啊，主啊！让我可以和父母女儿生活在一起吧，给我足够的能力照顾他们吧！ 足够的钱，强壮的身体，充分的爱，涌流的智慧。 如果这也是你若喜悦的，主啊，求你照着你的心意成就了吧~阿门！

又是一个迷人的周日。 气候宜人，不冷不热，风柔日丽。出门散步。见如下超级可爱的景致： 两个八东篱把酒黄昏后九岁的小女孩，一个穿着黑白裙子，一个穿着碎花小旗袍，两人开始骑自行车，黑白裙子说：你的腿都露出了！ 碎花旗袍说：没什么，旗袍本来就可以露腿……（我当场爆笑，注意！后面还有更爆笑的……） 我过去了再次回来的时候，正好一老奶奶带着小孙女回家，小孙女大概看着两个小姑娘在一块玩很想留下来， 她穿着韩式的那种短短的连体的红色大圆点短裙，那种裙子是属于超级显可爱的。她恋恋不舍跟着奶奶走了。 走开没10步远，碎花旗袍对黑白裙子说：你看！她都 ** 了！（我那个倒啊………………） 再往前，是个武术专区。分成三拔：少儿区，青年区，大刀区。估计太极那帮人早就散了。 最好玩是少儿区，统共5个人，最小的看上去最多五六岁，最大也就10来岁，好玩的是那个十来岁的男孩子，看上去好像是大师兄，他在替师傅教师弟们。师傅坐在树荫下，大师兄教得非常认真，不厌其烦，真的是大师兄的风范。 再往前，到了幼儿区。都是刚满月的，几个月的，刚会走的，分别有一两个大人带着，那个老树新花般的感觉，实在是美丽极了。 再往前，是老人区，一帮老人多数都是坐在树荫下的椅子上，彼此聊天，却有一对特别触动我，那老太太自己也是满头白发了，但她一边坐着，一边右手在按摩老头子的左腿足三里处。老头子抬头在望别人，似乎习惯了被这样照顾。这种恩情，这种相爱，需要怎样的福分，才能得到？ 再往前，是混战区。混战区的意思就是这里人群荟萃，男女老少，几个小男孩各自以滑板滑轮车什么的在比赛，飞一样横冲直撞，然后赢了的那个放声狂笑，而且一直笑一直叫，精力旺盛到不行了。（请对比男孩子的游戏和女孩子的游戏，是多么的不同。我又想起来上一次在内园经过的时候，也是3个男孩子一起玩，大约都是四五岁的样子，在假山石上探险，第一个说：我这个最难！第二个说，我这个也是最难！第三个还是说：我这个也是最难的！他们玩游戏，比的就是谁的挑战最大，最的困难最多，这就证明了他们的勇气和能力） 然后是钓鱼区。十多根钓鱼竿依次排开，也吸引了一些喜欢这样不声不响收获的人在旁观，小桶里放着钓上来的几条小鱼，估计再努力一小时，刚好够回家做一顿新鲜河鱼靓汤了。 换一种心境去看生活，换一个眼光去看世人，真的，好快乐！

昨夜其实很晚才睡，今天又是周日，原计划要好好睡到自然醒，但整夜都恍恍惚惚若梦若醒，清晨6点就起床了。 耳边鸟噪，眼前光舞，搂着枕头使劲想再睡一会儿，却真的睡不着了。 昨夜风狂雨暴，此际，应是一洗万山青的好天气，出去走走吧 溜出后门，进了小园，其实就在楼下，我却一般平均每月下去走一回。 楼龄有十几年了，各处藤萝缠绕，青苔蔓延，细草儿从石缝里钻出来，青得逼人眼目，翠得勾魂摄魄。 太早了……只有我一个人，还有一只一只又一只的小鸟儿在我身侧如无其事地跳来跳去，然后飞上窗台唧唧喳喳，哦~原来每天唱着歌儿吵醒人的，就是你们这些小家伙！ 大大小小的树叶落了满地，黄黄绿绿，突然是一地的紫荆花瓣，娇艳的紫，突然是飞扬的一阵雨，是嫩黄乳白的玉兰花瓣，这样的一段路，让人轻易不敢随便落脚。 下台阶，看到两个小螺号，再仔细一看，竟然是两只活的蜗牛，伸着长长的触角，我捡了一片细长的花瓣，慢慢逗它们，伸出来，缩回去，一开始缩进去要很久才敢慢慢伸出来，次数多了，胆子也大了，一伸一缩，不亦乐乎！ 出现几个老太太在锻炼身体，夹杂着我听不懂的不知哪里的方言。 又出现一个带着孩子的年轻母亲，那孩子精力充沛一路扔掉球然后再跌跌撞撞去捡回来继续扔。 出现一个清洁工，看样子是要扫掉那些花瓣和树叶…… 出现一只狗，两只狗，三只狗…… 各家的窗帘都严严地合拢，藏着各自的小玉枕纱厨秘密，或蓝或紫。 晨起，确实能够看到一些平时看不到的东西，感受到时光从天而降的神奇。 2010年5月23日

以前有个网友，聊的时间不长，但他的酒色理论给我留下了比较深刻的印象。他说他喜欢的女子如酒，越喝越上瘾，越喝越沉醉，因此他对于自己喜欢的女人，从来不会有厌倦的一天。他最不愿意说女人如茶，泡一遍淡一遍，最后寡然无味。   我想，他是不会厌倦一个如酒浓郁的女子，除非他醉到不省人事，自己都不知道回家的方向。但是我怀疑一个男人的酒量，能消受多少美人恩；更不敢相信只有一种酒喝了不上头，正如宋河酒广告里的那个男人所言：男人喜欢一种酒，不需要理由！同样，男人喜欢上不同的女人，也不需要理由，只要在他需要的时候，让他一次喝个够。   在故乡的家中，翻阅过去的笔记，里面有一张写着：相思如酒爱如茶。里面林林总总，摘录着在杭州茶叶博物馆的一些关于茶的文字，那些茶叶的名字读来令人唇齿生香：翠魁、冰绿、日铸雪芽、碧玉银针、湮宫雪豪、洛凌玉环、千岛凤眉、敬亭绿雪、恩施玉露、阳羡雪芽、泉岗辉白、、、、、除了洛凌玉环，我已不记得其他茗茶的形状色泽，但这一个个清丽的名字，一缕缕优雅的茶香，长长久久地留在我的记忆里。   夫妻间的爱，大概就如那一杯清茶吧！   一个浓缩的精灵，一个干涸的灵魂，遇到一杯滚烫的躯体，一片纯白透明的爱情，彼此交融，在洁白的瓷杯里翻腾辗转。我缓慢地舒展开自己，跳着舞，悠悠地沉淀到杯底，仰头看自己用身体浸染的绿色天地，幸福地感受着自己重又变得饱满润泽。那杯水，也不再坚持自己的纯白，释放自己全部的温度去滋润对方，你因我着色，你因我冷却。在那杯茶逐渐形成的过程里，我们都真切地看到了前世里写在三生石上的彼此的名字。   我们共同叹息，一缕淡白的烟雾柔柔蒸腾；我们亲密对视，呢喃软语化作沁心的茶香弥漫。   那杯茶，放在一个懂茶的人面前，便可以度过一整个悠闲的下午吧！而人生缩小了看，也不过就是几个清晨、几个下午、几个薄暮、几个夜晚的组合而已。   茶会越喝越淡。第一遍茶如莫愁初嫁，青涩未褪；第二遍茶如卢家少瑞脑消金兽妇，浓酽香泽；第三遍茶如徐娘半老，风韵犹存；第四遍如六旬老妇，令人不忍再有肌肤之亲。婚姻亦如斯。我们都将老去，我们的婚姻也将老去，直到有一天，我们都不再有触摸对方的欲望，我只想沉默地躺在你的心里，你用你仅有的余温安静地包裹我们的空间，不发一言，不再有清浅的水流涌动，等待成为一杯隔夜的茶。   剩下的茶水漱漱口，可以去口气；泡过的茶叶敷敷眼，可以去眼袋和黑眼圈。老到没人在意的时候，只有我们还记得对方。不管归路在哪里，天地之间，我们曾经融成一杯茶，就已足够。   相思如酒，小别便如小酌。三杯两盏，眉间心上，醉了就过度了，只要微醺，微微的举杯，微微的笑，一襟晚照中，起一丝淡淡相思。睡里醉里，梦里泪里，有一个人令我怀想，就是品尝一杯淡酒的滋味。

写在女儿生日两岁前夕   两年前的今天，早晨起床后我发现内裤上有一丝淡红，那是我的女儿要出生的信号；两年后的今天，我懒洋洋地睡到8点，同样发现内裤上有一丝淡红，却只是来例假了，一种带有忧郁的甜蜜、幸福的烦恼的具有生育能力的女性的标志。 吃早餐的时候我妈妈提醒我，前年早上我是如何欣喜而骄傲地收拾东西去医院待产，我才猛然想起来，女儿的生日从今天就开始了。两年前的此刻，我已经开始了有规律的轻微阵痛，而现在，我几乎忘记了生日的意义而只记住了一个日子。 人类的记忆一向这么不可靠，脆弱而缥缈，我们曾经以为刻骨铭心的事情逐渐淡去，成为一个名称一串数字，然后空洞的每年重复，多么凄凉！因此我要趁着还记得，趁着还有心情，赶快到电脑上码几个字，让这些字为我延续记忆，为我今后的回忆储蓄细节。 女儿像所有的独生子女一样，任性而娇纵，她认为所有的东西包括人都是她的，玩具是她的，食物是她的，奶奶是她的，妈妈是她的，只有她喜欢，她才会倍儿给面子的要求你给她喂饭或者抱她。为此我这个妈妈反倒养尊处优起来，每次都是背着包一旁陪同，而从小带大她的奶奶，饭不能好好吃，路不能好好走，真是辛苦她老人家了。 这个毛病，在老家的时候不明显，因为老家只有她一个孩子，是我的宝贝疙瘩，我这个妈妈整天打电话回去要求爱心教育，千万不要随便打骂，不然会留下童年阴影的。在我这般千叮万嘱之下，加上小姑娘自己的聪明可爱，爷爷奶奶疼爱非常，自然吃的喝的玩的，都是她一人独享，一边享用一边声明：“雅雅的！妈妈买的！” 自从为了姐姐的孩子逗逗入园来到南京，小姑娘才发现这个世界不是她一个人的。原来玩具要分一半给逗逗姐，奶奶和妈妈除了抱她，也要抱逗逗姐。一开始真是不适应啊！一天要哭上七八回，每每两只小手一摊开，小嘴一撇，眼泪就掉下来：“雅没有了。。。” 每次都看得我心痛，恨自己为什么不能有天大的本事，买下全世界的玩具让她玩耍。每次又觉得慌张，这么出于负疚的溺爱会不会宠坏了孩子，她会不会无法适应没人这般宠爱的外界生活。 她的小手，即使涂满了各种颜色，我依然喜欢她轻轻地触摸在我的脸上；她的小脚，光着在地板上跑来跑去，我总是陶醉地贴在脸颊上，感受它的娇嫩柔软芳香；她的细软淡黑的头发，她的灵活闪亮的眼睛，她的柔嫩嫣红的嘴唇，她的水滑弹性的皮肤，我是那么喜爱那么喜爱。可惜女儿与我不是很亲，她高兴我才能抱抱，她睡着我才能摸摸。我总在她睡着的时候深深地看她，闻她甜美的香味，想着这个天使般可爱的孩子，是我的身体孕育的，是我的亲生骨肉，是我的乳汁哺育的，我还要抚养她长大，这就使我忍不住悄悄叹一口气，既是对过去的无限欣慰，也是对未知未来的担忧和热望。 超级女声的总决赛正在现场热播，我已经不太有心思看下去，我的女儿在床上搞创作，白纸上都是红的紫的圆圈，那是她画的火鸡蛋和小熊。 我就快要回广州了，我说妈妈要去赚钱给雅雅买哈哈呀。雅雅说嗯嗯不要。我说不要谁赚钱给你买哈哈呢？雅雅说爸爸呀。。宝贝呀！不是我不相信，而是我不愿意相信，我的生命，因为一次盛开而彻底枯萎。可我为什么还是那么难过？还是想到离别就在心底哽咽？我还能听几天她用红草莓般香甜的声音对我说： “开风扇，雅热死了！” “吃饭啦！雅饿死了。。。” “妈妈看，火鸡蛋！” “雅要嘘嘘啦！快！裤子要湿啦～” 我的宝贝，写着这样的话，看着你色彩斑斓的图画本，我的眼睛差点又要湿了。 今晚0时，是你诞生的时刻，写这么一个自言自语的帖子，纪念我们母女一起努力拼搏过的生命一刻，正是那种剧烈的痛苦，带来了你的新生，我的重生。

大雨倾盆，洗刷着三伏天的燥热，地上喷起水花，脆弱的草本植物直不起身子奄奄一息。那只鸭子欢呼着从花园里跑出来，张开翅膀快活地扑腾，雨水滑过鸭毛，不着痕迹。 鸡都躲在石台下，呆呆地望着半空发呆。宽宽的场院，空空的场院，只有那只鸭子呷呷的叫，孤独，然而快乐着。 我站在门里看。停电了，屋里很暗，很闷，外面的世界很明亮，很凉爽，但是下着瓢泼似的的暴雨。我很想走出去。 我看看挂在门边的伞，那伞看上去不是很结实，有一根伞骨还搭在一边。再说了，打伞也没什么用，走进雨里，总要被淋湿的。 我还知道，石榴树的叶子底下吊着一只蜘蛛，水芭蕉的卷心里藏着很多蚊子，水井旁芜杂的草丛里，还会爬出一只笨拙的蛤蟆。雨里的世界，除了清凉，也有这些让我惊叫让我懊丧的东西。我看看穿着拖鞋的双脚，不知道它沾满湿漉漉的泥水是否愿意，也不知道鞋子是否结实，禁得起雨水浸泡吗？ 看那只鸭子！光着脚丫，毫不在乎。 我想起来了，这只鸭子怎会如此孤独。三年前，它们是姐妹六个一起来到我家的，当时的我怀着身孕，喜滋滋地抱着六姐妹置身的纸盒，把它们带了回来，养在我父母家宽敞的院子里。春天的气温其实不高，我急切地等着看小鸭子游泳，就用大水盆盛了满满一盆水，放在阳光下晒到中午，然后把小鸭子一个个放了进去。果然，小鸭子摆着双脚游了起来。 可是小鸭子嫩黄的绒毛没有足够的油分来防水，不一会儿就湿成一缕一缕的，狼狈不堪。我只顾着幻想风乍起，吹皱一盆春水，笑看鸭雏相戏的诗意，结果竟然有一只小鸭因此而冻死了。 它们小的时候跟着两只老鸭，老鸭死了以后已经自成体系，每天在瓜棚下、花荫里列队而行，寻找家前屋后的蚯蚓和蜗牛当作美餐。大概是小时候那次水盆浴给它们留下了深刻的童年阴影吧！这几只小鸭愣是不肯下河，赶到河边湿湿脚马上又摇摇摆摆地跑回来。 跑回来吃喂给它们的粮食，吃园子里的蔬菜，也吃菜里土里的虫。时间长了，鸭子大了，行走路线也宽阔了，居然穿过小路去别人家的菜园里打野食，很不幸中了毒回来。不知道鸭子会不会口吐白沫，反正是焉头焉脑地萎在一旁。于是我妈妈给它们切开喉管，掏出有毒的食物，然后用白酒浸泡的缝衣针把切口缝上。 这算是一场外科手术吧，我不知道鸭子的痛觉神经是不是比人迟钝，不然，岂不是要活活疼死？ 生为鸭子，尚且有如此众多的天灾人祸，躲不过病痛折磨，委实令我叹惋。经年累月，几只鸭子生下一坛又一坛的鸭蛋。它们一会生病，一会中毒，一会失踪，假如它们的父母有知，只怕早已操碎了心哭瞎了眼。还好它们都是差不多的蛋孵出来的，分不清你我他。 最后一次悲壮的举动是，鸭子们在外面疯玩了几天几夜没回家，原来竟是中毒了走不回来。待它们稍有力气，便挣扎着寻到故居，有两只实在走不动了，就停在墙角喘息，我们家的大狼狗凶形毕露，居然扑上去一口咬住。可怜小家伙千辛万苦找到家，没来得及吃上一口米，喝上一口水，听上一句温暖的话，就死在了曾经放心戏耍的看家狼狗嘴里。 我心里一直埋怨我妈妈不仔细，既然知道这条狗这么凶残，还放它自由行走，结果另外一只有幸被抢救回来的鸭子，吃了药正在场边打盹的时候，又被狗吃掉了。 现在，只剩下这一只孤独的鸭子，也不再下河，也不再生蛋，实在闷不住了，就跟在鸡群后面拍打拍打翅膀，如自嘲，如嘲人。 这是一种怎样的生活状态？ 这是一种怎样深刻而无望的孤独？ 让我安静地缅怀你们，写一点你们童年时的事，谢谢你们曾经生过的蛋。

人若知道善，而不去行善，就是他的恶。 人若知道善，也努力想去行善，只是行不出来，这真是人的悲剧之一。 人若知道善，也行了很多善，难的不是行善，而是一辈子只行善不行恶，这真是无可奈何的悲剧啊！ 人若知道善，行了很多很多善，只有一件事，一直到死良心不安，这可怎么办呢？   一瓶纯净水，99%都是纯净的，只有1%是污水，我们还要喝吗？ 远薄雾浓云愁永昼志明说，不喝。要我喝含有1%污水的水，我宁可死。 可是，在我们身边的现实生活中，不要说1%的污水，就是10%的污水，只要能活命的，都有无数的人抢着去喝。 为了活着，斯嘉丽可以去偷红薯，可以去做情玉枕纱厨妇，可以去抢妹夫。 为了活着，息夫人可以一嫁二嫁三嫁。 为了活着，我们什么都可以做。   让我怎么去讲道理呢？我望着天，望着河，我还有什么道理可以讲？ 道理不是不明白，喝污水是不好的，可是如果他说，不喝我就会死，我又能说什么呢？   最近常常听一首歌，里面有一句歌词说：亲爱良人我答应你，加略路上踩着你的血迹。 我果真是愿意踩着血迹跟主走的，我真的是愿意天天背着我的十字架来跟从主的，我确实是愿意放下一切所爱去跟随主的，然而，我又能做什么呢？   牧师问基薄雾浓云愁永昼督徒：你若有1000万，你肯为主付上500万的代价吗？ 基薄雾浓云愁永昼督徒说：主啊，是的，我愿意！ 牧师又问：你若有500万，你肯为主付上100万吗？ 基薄雾浓云愁永昼督徒说：当然，我愿意！ 牧师又问：你如果有两头牛，你愿意献给主一头吗？ 基薄雾浓云愁永昼督徒说：哦！牧师，你真不厚道，你明知道我刚好有两头牛！   今天，我的生命也是如此，我爱主，我也信主，但我又能为主做什么？ 亲爱的良人，我答应你，加略路上踩着你的血迹，可是，那是因为我觉得不会真的有血迹，我想我不会像你那么痛苦，我预备的是承受福分，因为你要让我福杯满溢，你要让我有更丰盛的生命，可是，我真愿意踩着你的血迹跟你走吗？   这基本上就是我认为基薄雾浓云愁永昼督教远比佛教更合理的原因之一，因为我知道如果靠我自己去修行，我一定会扪心自问，我能做到吗？而基薄雾浓云愁永昼督教是说，我靠着那加给我力量的，凡事都能做，因为活着的不再是我，乃是基薄雾浓云愁永昼督在我里面活。 当我无力和软弱的时候，可以按照我的本相来跟主诉说：主啊，我愿意，但是我软弱了，我爱你，但是我被世界诱惑了，我信你，但我信心不足。你要帮助我！   亲爱良人，帮助我随时寻求你的帮助，吸引我的心归向你。

  既然专家认定，人类爱情的平均维持期限是18个月，那么，每一次爱情都必然会面临变质。不管当初你是如何烈火焚心海誓山盟，都会在度过临界点之后冷却下来。 爱情变质的平均期限是18个月，但对于恋爱双方来讲，却不一定刚好同时变质，那么，总有一方要承受被对方厌倦的痛苦。纵使刚好同时变质，每个人感受到的痛苦程度也不一样。有的人热情洋溢投入新生活，有的人无动于衷遵循旧步调，也有些人就久久无法走出被辜负被伤害的冷雨夜。当这些人自我消沉、怨恨难消的时候，是否也应该静下心来想想：为什么受伤的总是你？ 你纤细、敏感、善良，当时这是他热恋你的原因。在他眼里，你就像一朵柔嫩的花儿，禁不起任何风吹雨打，而他是唯一能保护你，而且想保护你的巨伞。他反反复复地在你耳边叮咛，终于，你彻底相信了自己真的就是一朵弱不禁风的小花，为自己的较弱而自怜不已。可惜人无千日好，花无百日红，你没有及时把自己变成中看而实用的塑料工艺花，而他也厌倦了始终撑着的姿态，太累了。如果你幸运的依然娇嫩，你会嫌弃那把经过日晒雨淋褪了色积满灰尘的旧雨伞，但你怜惜自己的无助，你还需要这把旧伞，因此你把不快藏在心底。如果你不幸终于憔悴，而伞也撑不住了，只想收拢，你就只好直面骤然而来的强烈的阳光，炫目的蓝天。阳光和蓝天本来都是好东西，可惜你早已消受不起。于是，受伤的难免是你。 你忠厚、诚实、内敛，一心一意照顾家庭，以关爱自己选择的伴侣为己任。你下班就回家，顺便还要到市场买菜，认识你的朋友都夸你是个好男人。看看妻子白皙的双手，再看看你脸上早生的皱纹，任何人都会明白你为这个家付出了多少。工资卡上有多少余额你早就不知道，但衣服一年没更新你倒是很清楚。虽然有时突然产生强烈的幻觉，颓然倒在沙发上怀疑自己生活的意义。但你相信付出总有回报，而家庭就是你唯一的付出通路。你的付出有没有价值，是否被人需要已经不重要，重要的是你必须通过付出来获得自己的存在感。有一天你突然收到了分手通知，你愤怒，你悲哀，然而你真的无力去挽回什么。虽然对方的冷淡和排斥是早已存在并渗透全部生活，你也只肯解释为相处的方式。现在，长期的付出突然失效，我可以理解你都快疯了，像这样的分手模式，受伤的怎能不是你？ 你个子不高学历不高工资不高，一直习惯了平淡的生活，直到生活跟你开了个玩笑，居然让你得到一位如花美眷或者如意郎君，弄得你简直受宠若惊，做梦都觉得自己有多么幸运，每次看他都怀疑自己还在梦中。于是你自觉自愿地担当起所有的家务，上交所有的帐目，送礼物不吝千金，每天不是电话就是短信，恨不得24小时贴身陪侍。你的目的并不多，甚至只有一个，那就是告诉自己，提示对方，宣布给全世界，他是你的，这么优秀的人是属于你的。仅仅这一个所有格，便同时也证明了你的地位。别人似乎都羡慕你的运气，你一边得意地宣称这你们的关系，一边战战兢兢地害怕着失去。等他不想接你的电话，不想回你的信息，遇见自己的熟人也不想介绍你的身份，甚至走在陌生人群包围中的街上，都自觉不自觉地想跟你保持一尺远的距离，你的死期终于来了。面对如此绝对的强弱对比，受伤的怎能不是你？ 你或者腰缠万贯，或者才高八斗，或者貌比潘安，一直以来你都是别人追捧的对象，自视甚高与其说是你的毛病不如说是你的基本特征。如果你的伴侣跟你一样优秀，你会志满意得，自以为是人间绝配天下无双，这么优秀的关系组合，走在街上养眼，参加聚会惹眼，揽镜自照对眼，让同学同事都看得红眼。这样的情侣，谁能忍心拆散？谁有能耐拆散？你自认为无可挑剔，但她却真的跟他走了，他似乎远远比不上你。如果你的情侣与你相差甚远，你会憋不住居高临下的施恩者心态，她为你作什么都是应该的，你的昵称、拥抱、亲吻都是一种至高的奖励，如果你记住她的生日并送了一朵玫瑰，她就应该感动得哭。可是她没有，她受够了被忽视被轻视，她居然也跟一位远不如你的人走了。你百思不得其解，多年的自信几乎崩溃，输在自己看不起的人手里，让你倍受羞辱。在你永远不承认自己软弱一面的时候，受伤的那个注定是你。 自以为优秀，自认为无辜，都是导致你受伤的本质原因。没错，你是很优秀，但你的优秀压制了我正常的发挥；你是很善良，但你的善良让我每天都要为小错而自责内疚；你是很无辜，但你的无辜就像是审判我道德底线的庄严法庭；你是很爱我，可你刻意强调的爱已经成为我生命中不能承受之重，让我呼吸困难，行动受限。 不肯承认铁一般的事实，固执地相信自己能逍遥于规律之外，或者寄希望于所谓法律所谓道德来维系自己的爱情和婚姻。有什么用？爱情来的时候如飞天瀑布奔流而下，跌得粉身碎骨也别想拉他回来，呛得口吐白沫那也是喷珠碎玉。爱情走的时候如大闸泄洪，明知道要冲毁家园也在所不惜，闸口缓缓打开，爱无声流离；闸口突然打开，爱瞬息降过安全线。 承认这个规律，享受爱的过程，也许会连伤心都是一种美。   2004-12-29